Ανέκδοτα και αστείες εικόνες πληροφορικής

 

 

 

 

Τι είναι το Hardware

Hardware: Το μέρος του υπολογιστή που μπορείς να κλωτσήσεις.
Ιδανικό: Το κομπιούτερ που βγαίνει στην αγορά σε τρεις μέρες.
Ξεπερασμένο: Το κομπιούτερ που αγόρασες πριν τρεις μήνες.
Ακατάλληλο: Το κομπιούτερ που αγόρασες πριν τρεις εβδομάδες.

 

Στρογγυλοποίηση

Συζητάν δύο φοιτητές Πληροφορικής:
-Να σου πω, μπορείς να μου δανείσεις 500 ευρώ;
-Το κάνουμε 512 για να το στρογγυλέψουμε;

 

Οι καθηγητές

Ήταν μια φορά ένας φυσικός, ένας χημικός κι ένας καθηγητής πληροφορικής μέσα σε ένα αυτοκίνητο.
Ενώ πήγαιναν όλα καλά, ξαφνικά το αυτοκίνητο σταματάει. Βγήκαν έξω και οι τρεις σήκωσαν το καπό, αλλά δε γνώριζε κανείς τους από μηχανές.
Λέει λοιπόν ο φυσικός:
– Κύριοι πιστεύω ότι το αυτοκίνητο σταμάτησε διότι δεν έγινε η σωστή ταλάντωση στα πιστόνια, κι εκεί οφείλεται το πρόβλημα.
– Λάθος,απαντάει ο χημικός, εγώ πιστεύω ότι το πρόβλημα οφείλεται στη βενζίνη! Δεν ήταν αρκετά τα οκτάνια, κι έτσι δεν έγινε σωστά η καύση, και για αυτό σταμάτησε το αυτοκίνητο.
Και καταλήγει ο καθηγητής πληροφορικής:
– Κύριοι το θέμα είναι πολύ πιο απλό από όσο νομίζετε! Πρέπει να βγούμε και να ξαναμπούμε!

 

Η βιομηχανία της πληροφορικής και η βιομηχανία αυτοκινήτων

Κατά τη διάρκεια ενός συνεδρίου πληροφορικής ο Bill Gates συνέκρινε τη βιομηχανία πληροφορικής με την αυτοκινητοβιομηχανία για να καταλήξει στο εξής συμπέρασμα:
– Αν η General Motors είχε την ίδια τεχνολογική ανάπτυξη όπως η βιομηχανία της πληροφορικής σήμερα θα οδηγούσαμε αυτοκίνητα που θα κόστιζαν 25 δολάρια και θα κατανάλωναν 1 γαλόνι βενζίνη στα 100 χιλιόμετρα….
Σε μια συνέντευξη τύπου η General Motors δια στόματος M. West, έδωσε την εξής απάντηση:
– Αν η General Motors είχε αναπτύξει την τεχνολογία της όπως η Microsoft, τα αυτοκίνητα που θα οδηγούσαμε θα είχαν τις εξής ιδιότητες:
– Το αυτοκίνητο σας θα πάθαινε ατυχήματα 2 φορές τη μέρα χωρίς κάποια προφανή αιτία.
– Κάθε φορά που οι άσπρες γραμμές του δρόμου ξαναβάφονταν, θα έπρεπε να αγοράζετε ξανά νέο αυτοκίνητο.
– Περιστασιακά το αυτοκίνητο θα ξέφευγε από την πορεία του χωρίς να γνωρίζετε τον λόγο. Εσείς θα έπρεπε απλά να το δεχτείτε, να σταματήσετε επιτόπου, να ξαναξεκινήσετε και να συνεχίσετε την πορεία σας.

 

Το HelpDesk της Microsoft ως εστιατόριο.

Αν τα εστιατόρια λειτουργούσαν όπως η Microsoft.
(Πελάτης) – Γκαρσόν!
(Σερβιτόρος) – Γεια, με λένε Bill και είμαι ο σερβιτόρος τεχνικής υποστήριξής σας. Ποιο είναι το πρόβλημα;
– Υπάρχει μια μύγα στη σούπα μου!
– Αναδοκιμάστε, μπορεί η μύγα να μην είναι εκεί τώρα.
– Όχι, ακόμα εδώ είναι.
– Ίσως να φταίει ο τρόπος του χρησιμοποιείτε τη σούπα. Δοκιμάστε να τη φάτε με πιρούνι.
– Η μύγα είναι ακόμα εκεί, ακόμα και με το πιρούνι!
– Ίσως η σούπα να είναι ασύμβατη με το πιάτο. Τι είδους πιάτο χρησιμοποιείτε;
– Πιάτο για ΣΟΥΠΑ!
– Χμμμ, θα έπρεπε να δουλεύει. Ίσως να είναι θέμα configuration. Πώς στήσατε το πιάτο;
– Μου το φέρατε εσείς. Τι σχέση έχει αυτό με τη μύγα;
– Μπορείτε να θυμηθείτε όλα όσα κάνατε πριν δείτε τη μύγα στη σούπα σας;
– Κάθισα κάτω και παράγγειλα τη σούπα της ημέρας!
– Σκεφτήκατε να αναβαθμιστείτε στην τελευταία σούπα της ημέρας;
– Έχετε πάνω από μία σούπα της ημέρας;;;
– Ναι, η σούπα της ημέρας αλλάζει κάθε ώρα.
– Λοιπόν, ποια είναι η σούπα της ημέρας τώρα;
– Η σούπα της ημέρας είναι ντοματόσουπα.
– Υπέροχα. Φέρτε μου την ντοματόσουπα και το λογαριασμό. Έχω αργήσει.

[Ο σερβιτόρος φεύγει και επιστρέφει με ένα άλλο πιάτο και τον λογαριασμό]
(Πελάτης) – Αυτή είναι πατατόσουπα!
(Σερβιτόρος) – Ναι, η ντοματόσουπα δεν ήταν έτοιμη ακόμα.
– Δεν πειράζει. Πεινάω τόσο πολύ τώρα που τρώω ο,τιδήποτε.

[Ο σερβιτόρος φεύγει]
(Πελάτης) – Γκαρσόν! Μια σκνίπα στη σούπα μου!

Ο λογαριασμός:
Σούπα της ημέρας: …………………………………….5.00 Ευρώ
Αναβάθμιση σε νεότερη σούπα της ημέρας:…… 2.50 Ευρώ
Τεχνική Υποστήριξη:………………………………….10.00 Ευρώ

 

Νόμοι του Μέρφυ για την πληροφορική

Για τους προγραμματιστές…

• Η δουλειά που απομένει για την ολοκλήρωση μιας εφαρμογής, αυξάνει όσο πλησιάζει η λήξη της προθεσμίας αποπεράτωσης της. (No comments :p)
• Αύξηση απασχολουμένων σε ένα ήδη καθυστερημένο πρόγραμμα το επιβραδύνει περισσότερο. (Ξέρετε η παροιμία ‘Όπου λαλούν πολλοί @%@^%^ αργεί να ξημέρωσει’ ταιριάζει γάντι εδώ!).
• Κάθε έργο χρειάζεται διπλάσιο χρόνο από αυτό που υπολογίζεις ότι θα πάρει. Αν διπλασιάσεις το χρόνο που υπολογίζεις, τότε θα πάρει τετραπλάσιο(!). (Μην υπολογίζεις βρε αδερφάκι μου το καλό που σου θέλω!).
• Τα λάθη που δεν μπορούν να εντοπιστούν είναι άπειρα σε ποικιλία σε αντίθεση με τα εντοπίσιμα που εξ ορισμού είναι πεπερασμένα. (Και τα εντοπίσημα τελικά δεν είναι λάθη αλλά μιας και αποκλείεται να μην έχεις κάνει λάθος (έτσι λες) κάποια λάθη θα πρέπει να εντοπίσεις και εσύ για να μη νοιώθεις άχρηστος (τέλειος; Wink)
• Ένα πρόγραμμα χρήσιμο απαιτεί πάντα τροποποιήσεις, αντίθετα με ένα άχρηστο το οποίο απαιτεί απλά τεκμηρίωση.
• Το πρόγραμμα του υπολογιστή κάνει αυτά που θα του πεις και όχι αυτό που θες! (Άρα το …Πρόσεχε τι εύχεσαι μπορεί να πραγματοποιηθεί… δεν ισχύει. Το αντίθετο συμβαίνει κατα κανόνα!)
• Ένα γραμμάριο image αξίζει ένα κιλό λειτουργικότητας.

Για τους χρήστες…

• Ο δίσκος θα χαλάσει μόνο μετά από ώρες δουλειάς και χωρίς να έχει προηγηθεί λήψη αντιγράφου εφεδρείας.(Το γνωστό backup. Αποκλείεται να μη το έχετε πάθει έστω και 10 φορές!)
• Όταν όλα αποτύχουν, καλό θα ήταν να αρχίσεις να διαβάζεις τις οδηγίες!
• Ευλογημένος ο χρήστης που δε περιμένει τίποτα μιας και δεν θα απογοητευθεί.
• Μετά από μήνες εκπαίδευσης και αφού έμαθες όλες τις εντολές ενός προγράμματος φτάνει μια αναθεωρημένη έκδοση με τελείως νέα δομή εντολών.

Παραγγελία πίτσας το έτος 2016

Τηλεφωνήτρια : “Pizza Hut, καλησπέρα σας.”
Πελάτης : “Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία.”
Tηλεφωνήτρια : “Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;”
Πελάτης : “Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου, ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610.”
Τηλεφωνήτρια : “Ευχαριστώ, κύριε Παπαδόπουλε. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι Βενιζέλου 1234 Αθήνα, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-12366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην εταιρεία που εργάζεστε, την “ΠανΑσφαλιστική Α.Ε” είναι 745-12302 και ο αριθμός του κινητού σας 69266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε;”
Πελάτης : “Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;”
Τηλεφωνήτρια : “Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε.”
Πελάτης : (Στεναγμός) “Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας…”
Τηλεφωνήτρια : “Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε.”
Πελάτης : “Α μπα;”
Τηλεφωνήτρια : “Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή.”
Πελάτης : “Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν;”
Τηλεφωνήτρια : “Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ.”
Πελάτης : “Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; ”
Τηλεφωνήτρια : “Συμβουλευτήκατε τις ‘Νόστιμες συνταγές με σόγια’ στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου.”
Πελάτης : “Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;”
Τηλεφωνήτρια : “Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $.”
Πελάτης : “Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας.”
Τηλεφωνήτρια : “Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς.. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο.”
Πελάτης : “Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας.”
Τηλεφωνήτρια : “Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος.”
Πελάτης : “Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει;”
Τηλεφωνήτρια : “Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία.”
Πελάτης : “Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;”
Τηλεφωνήτρια : “Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε..”
Πελάτης : “@#%/$@&?#!”;
Τηλεφωνήτρια : “Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως.”
Πελάτης : (Άφωνος)
Τηλεφωνήτρια : “Κάτι άλλο κύριε;”
Πελάτης : “Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας.”
Τηλεφωνήτρια : “Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς.”

 

Διάλογοι τεχνικών με πελάτες

Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: – Έναν άσπρο…

Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο “ο υπολογιστής μου” που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα “can’t find printer”.
Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει…

Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε “μήλο”, ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε “σκύλος”, και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα.
Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται…

Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το “a” στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;

Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

 

Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο…Α! Αυτό δουλεύει!

 

Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Firefox.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

 

Συζήτηση μεταξύ φτωχών

Συζητανε ο Στιβ Τζομπς με τον Μπιλ Γκειτς και λεει ο Μπιλ Γκειτς:
-Αυριο θα παω στην τραπεζα για ενα δανειο
-Καλα, τι το θες το δανειο?
-Δεν το θελω εγω, η τραπεζα το θελει

ποια είναι η διαφορά του τζάμπα με το δωρεάν;

εγώ πήγα δωρεάν σχολείο, εσύ τζάμπα πήγες….